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惑迷惑？诱惑？还是困惑？！ 新年新的一年又开始了，新年新气象，可是对于我来说一点欣欣向荣的气象都没有。思绪一直不安定，心里也很乱、真的是躁乱。按照惯例要对过去的2007年做个总结：过去的一年让我经受了25年当中不能承受的压力和挫败。对未来的迷茫、对当前工作的失望、对感情的困惑、对面对一些无法解决的事情的烦恼时刻充斥着我的内心。我真的不知道该何去何从。不免生出一种念头：人生难道真的就是一种受苦的过程！面对各种各样的难题，却都要装做很坚强的样子去一一解决！ 我不想过这样子的生活，可是又别无选择！无奈！硬着头皮去面对吧！ 对于到来的08年，我不奢求什么，只是希望恢复到24岁以前那种平淡、开心的生活！可是能实现吗？！ 也许活人就是活一种心情吧！ 怎么了 心情又低落到极点！总认为灵魂和肉体应该是分开的，可现在好像他们确像是光和影、闪电和打雷、男人和女人...拉肚子，浑身没劲，翻江倒海的疼，似乎要虚脱。精神不佳，有些萎靡，什么事情也不想去做，脑海里一片空白，连思考的力量都没有！我怎么了！真的很讨厌现在这种生活方式！从来没有像现在这样讨厌工作，不知道什么时候是个尽头，我看不到希望！压抑！内心的不安！青春期的躁动仿佛又回到我的身体中！好想找个结实的臂膀依靠，哪怕只是暂时的安慰，可是臂膀在哪里？！每个人从出生到死亡也许真的都是孤独者，一个人走完一生，没有任何人可以陪伴你，也没有任何人可以替你分担！我太悲观了？！工作中压抑的环境、巨大的压力、复杂的人际关系、家里种种不开心的事情，让我不知如何去面对去承担，在这个复杂势力的环境中选择默默无闻也许是唯一的出路，可我不甘心，但是又有什么办法呢！
夜已深我起起落落的思念
我期盼的眼神
亲爱的夜已深
我好想听听你轻柔的呼吸声
夜已深
还有什么人 像我这样 醒着在工作！ 困 夜已深，还在加班！不知不觉已经到11点半，夜已深、眼睛很困、脑袋很晕可还有很多工作要去做！明天公司要进行安全检查，补内业资料、整理文件、写安全记录、检查记录、会议纪要、还要去酒店订明天中午的包间、买水果。。。！多少次告诉自己女人不可以这样辛苦，加班不能超过12点，可是一次又一次的违背自己的意愿！女强人是这样锻炼出来的吗？！可我一点也不想做女强人，我只想把自己的工作做到尽善尽美然后当个幸福的小女人，跟自己喜欢的人生活在一起！可是好难！这样下去会老的很快的！好担心！若不是空调开得足够冷---16度，我早就支撑不住了！喝杯咖啡继续吧！明天脸色一定不好看！哎~~~ 转贴
这次我又错了吗?为什么总会出错?总会慢半拍?昨夜久久不愿睡去,一个人坐在窗台上,静静地看着满天的星星,一颗,两颗,三颗......直至眼睛花掉还是数不清,我想也许每一颗星星都有它的故事只是我看不懂,就象你一样!笨拙的我,智慧的你,怎会是同一个世界的人?我想笑却笑不出来,有一种叫冰冷的东西已悄然滑过我的脸庞,不知轻重的碰撞着我的心绪,不禁想起一首诗:云母屏风烛影深,长河渐落晓星辰.嫦蛾应悔偷灵药,碧海青天夜夜心.神仙也有做错的时候,何况是愚钝的我? 都星期二了！ 一周很快，转眼周二结束了，工作安排已经到6月25日，好多事情，顿时不知道该做哪件，忙碌了两天感觉还没进入工作状态！工作有条理、效率快是我的作风，可是现在这些作风都不知道去哪里了！坐在电脑前发呆，不知道想什么！什么也不想干！~~~~~~~~~~自己发呆了半下午+反思了半下午=周二的下午！反思结果就是目前这种状态是受国企受那帮社会败类的影响！总认为自己应该跟他们一样无所事事，为什么我总要干这么多的事情！---------想法错误！我应该跟他们不一样！因为我不想做社会败类！（这些要是被他们看见会被当蚊子一样给灭掉的！哈哈！好怕怕）我的那种工作的激情应该继续保持，我的那种锐气应该在这里发挥得淋漓尽致！相信我永远是最棒的！
突然想起昨天领导在会上表扬我，哈哈！好开心！工作得到认可！一定要更努力！永远记住：是金子总会发光的！----明明说的就是我嘛！~~~~~~~我是超级自恋狂！我的粉丝们一定要支持我！
早晨一个很久没有联系的叔叔给我打电话，问过好之后，有点温馨！他总是鼓励我，真心谢谢他！中午跟蓓蕾姐打了一个多小时的电话，还是没有要把话说完，好奇怪我们哪有这么多话要说！见面说、网上说、电话还要说！跟男朋友估计也没有这么多话！哈哈，难道我。。。？！
加班了！加班了！无偿加班了！ 思绪如风 昨晚在电视中看到很多身患白血病的小朋友，心里好难过，很久都没有这样，有种想哭得冲动！活着就是一种幸福！心里难过的那一瞬间我才知道自己的心还活着！还有一点良知！知道同情别人、知道自己活着就是幸福！心底的那种东西又一次被唤醒了！大学刚毕业那阵就特别想去支教，可是这种想法不知道如何去实现，最终还是被爸妈扼杀了！每每看到那些可怜的山区孩子，我就很同情，想帮他们，可真的不知道如何去做才能实现！如果我们少买一件衣服、一双鞋这些孩子就应该会多一些希望！有这些想法是否我太天真了？可我真的很想帮他们！
晚上陪妈妈打吊针，当看到针头扎入血管的那一瞬间，我的心好疼、头好晕！我知道这就是血缘！为父母一切的付出在那一刻我都愿意，按照他们的意愿生活，做他们喜欢我去做的事情！儿女活着就是为了父母，父母活着也是为了在儿女身上看到希望！我想我会好好按照父母的意愿好好生活，做一个好女儿！
跟妈妈谈了一些事情，因为最近觉得自己压力好大，工作中、生活中的压力让我喘不过气！妈妈说我想太多了，也许！一直以来危机感总是很强烈，总怕自己不够被别人认可、总在担心明天！即使目前已够优秀却还在担心明天我能不能比今天更优秀！我太好强了！怎么才能让自己放松下来呢？哎！为了下一周我做的更好又要加班去了！ 心情 爸妈都生病了、还有一些自己的小问题，所以心情虽没坏到极点但也很糟糕！每月都有那么几天心情低谷期，失落的要死掉了，就差万念俱灰了！这周就是如此！本不应该多想的事情却神经兮兮瞎想，给自己增添烦恼，失眠的厉害，每天晚上都要看一场自编自导的电影然后才能昏昏沉沉的入睡！早上还要大清早爬起来！不过现在好像养成习惯了，在韩城就只需要七个小时的睡眠，也许真的是老了，人老了睡眠也就少了，不过我真的好怕自己老掉！虽是国企但是压力好大，也许自己太好强了，不想让别人小看我，心里清楚只有现在拼命的努力工作才能早日回到我想去的地方、做我想做的事情、陪我想陪的人！是我对自己要求太高还是我的欲望太多？
是不是每个婚姻都一样，经历过激情之后都会走向平淡？爸妈一人睡一个房子，也许都太累！平日里的吵闹也没有了，我还有点不习惯！也许是不经常回家，看他们这样真得有点不习惯！有些惧怕自己的婚姻，争吵、平淡、没有激情、没有欲望、也许彼此还相互关心，但一切都只是一种习惯，孩子是唯一希望！我怕！真的很怕！与其这样生活我宁可没有婚姻！妈妈昨晚睡前给我说明年年底之前一定要结婚！我沉默了！除了沉默我还能说些什么！不想打字了，烦！以后在想！ 又开始写我的BLOG！ 很久都没有写一些自己的感受了！换了工作、换了生活的城市、也换了心情！比以前更加忙碌了，却比以前更加空虚，更加找不到自己的未来！除了工作就是工作，白昼不分的加班，工科出身如今却变成了一个文字工作者！真得挺可笑！哈哈！不过写的一些东东倒还是频频出现在公司的网站和信息上，还是小有成就感爱！只是太辛苦了！
每周往返于韩城-西安、甚至宝鸡，真的有点远，习惯倒也罢了！真想赶紧结婚有个自己的窝，不用东奔西跑，不知道该回哪里！尤其是要适应每一张床！韩城的床太软，睡得我腰疼；西安的床太硬，很咯；宝鸡的床不软也不硬但是我也不喜欢！哎，我可能真的是一个很毛病的人！以后自己的房子宁可什么都不要只放一张好床！一定要买一张好大好舒服的床！ |
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